Association des piégeurs marnais

           une petite histoire pour :sol:de temps en temps
 est bien agréable quand on la lis et que l'on se marre un bon coup

                                       un grand:b2:pour les posteurs de cette rubrique et après 
consultation de tout les membres un diplome vous sera remis a l'assemblée générale pour le
nombre  poster et celle qui vous a le plus fais rire

Journal intime d'une jeune femme en croisière.

> > > > Jour 1
> > > > Je me prépare pour cette croisière splendide.
> > > > J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!

> > > > Jour 2
> > > > Toute la journée en mer. Splendide !
> > > > J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> > > > Quelles belles vacances !
> > > > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 30 ans + tôt.

> > > > Jour 3
> > > > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> > > > Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> > > > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

> > > > Jour 4
> > > > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> > > > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> > > > Repas somptueux avec caviar et champagne.
> > > > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
> > > > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

> > > > Jour 5
> > > > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> > > > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> > > > Réellement, c'est un homme charmant.
> > > > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> > > > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> > > > Jour 6
> > > > La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... quatre fois! ! !

Vu que ça va devenir la période!!!

Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

Ce sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école de recrue.
Le renard rusé, n'a pas envie de faire l'armée, alors il se coupe la queue pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer.
Le lapin se dit :
- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé.
L'ours se dit alors :
- Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents.
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la
belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle
passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la
défunte:
'Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a
quitté les champs pour assister aux funérailles...'
Et le gars de la famille répond:
'Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la
mule.'

                                              bonjours a toutes et tous


C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

vas- y Jocelyn tu est en tête du classement

Ok Patrick, on continue

Un chasseur arrive dans un ball-trap et demande le prix d,un parcours chasse.
100 euro répond le gars.
100 euro !!! pour ce prix là, je peux me payer une demoiselle de charme !!!!
Peut-être, mais chez nous, pour le même prix vous allez tirer 20 fois !

Un tireur d' élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
> > > > > Le tireur prend la lunette et confirme :
> > > > > - "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
> > > > > Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
> > > > > Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
> > > > > - "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la zigounette du mec, je vous offre la lunette !"
> > > > > Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
> > > > > - "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

-C'est la maîtresse d'école qui demande aux élèves ce que mangent les ours ?...
-Une petite fille lève le doigt et répond: du miel madame!...
-Un petit garçon lève le doigt et répond à son tour, des fruits madame!...
-Toto lève le doigt et s'exclame:de l'oignon madame!...
-Tu es sûre de toi Toto ?...
-Benh oui M'dame, pas plus tard qu'hier soir, j'ai entendu ma mère dire à mon père, dépêche toi de me bouffer l'oignon avant que les ours arrivent!........ 
 

:ptdr:Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. 
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... 
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 
La troisième, elle, s'est évanouie!

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. 
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !:pn:pn

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.:snif::snif:

Quelle différence y a-t-il entre la queue d'un renard et celle de papi
La queue du renard est touffue et celle du papi est foutue.......

Deux copains racontent leur soirée
Hier soir. Il a suffi d'un seul verre pour que je tombe raide par terre
Non sans blague?
Oui ,un seul ? Le neuvième si je me rappelle bien. : :bye:

Un petit demande a sa maman
Dis maman ! Un citron ça a des plumes?
Bien sûr que non.,!
Mince! J'ai dû presser un poussin

Quelle différence y a t.il entre un voleur et un singe
Le singe a la peau lisse au cul
Et le voleur a la police a la police au c......

Jocelyn a quand tes belles lectures a plus Denise .. ça nous manque

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
– Le troisième prix va au taureau Garagisse, deux ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
– T’entends ? Deux fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Le deuxième prix va au taureau Romulus, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix va au taureau Tango, six ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme :
– T’entends ?!

Une femme se rend chez son chirurgien plasticien et lui dit: j'ai des tout petits seins? J'aimerais avoir une énorme poitrine !
.ce n'est pas compliqué, vous n'avez qu'à, vous frottez entre les seins avec du papier toilette. Hein? Et vous êtes certain que cela va marcher? ..ça a bien marché pour vos fesses?....

]Chef de rayon
Un homme demande au responsable du rayon d'un supermarché:
vous n'auriez pas du papier rose?
désolé. Il ne me reste que du blanc.mais c'est exactement le même
peut-être,mais c'est beaucoup plus salis[u][

Un chef de rayon
Un homme demande au responsable de rayon d'un supermarché:

vous. N'auriez pas du papier rose?
désolé.il ne reste que du blanc.mais c'est exactement le même!
peut .être.mais c'est beaucoup plus salissant!

:bd:
un touriste d'un lointain pays arrive en allemagne et prend un taxi
il demande au chauffeur c'est une  quoi votre auto
une mercèdes répond fièrement le chauffeur
c'est quoi que vous avez sur le capot
un viseur monsieur c'est pourquoi faire
pour ne pas louper quand quelqu"un  est sur la route
dit le chauffeur en rigolant
ah bon répond le touriste étonné
quand soudain un passant traverse sans regardé
le chauffeur fait un écart pour l'évité
le touriste dit au chauffeur vous l''avez loupé
ah oui répond le taxi
un autre  passant qui traverse en regardant son portable
le chauffeur l'évite de justesse
encore loupé
décidément jamais deux sans trois ,le nez dans son journal
un troisième traverse
le chauffeur fait un écart quand soudain
il voit dans le rétro    le piéton étalé sur la route
le touriste dit au chauffeur c'est moi qu'il ai eu en ouvrant la porte
on ne pouvait pas continué comme ça après 3 échec
                                                           na4

Deux paysans discutent.
-cre vin diou! N'a des souris plein la maison!
non dé diou! Moue`aussi mais j'ai un piège a souris...
Et comment tu fais?
J'mets un p'tit. bout fromage sur la langue

A la mémé
Quand la so__uris arrive pour manger le fromage...crac!
La meme elle croque la souris! Pouah! L'est dégueulasse la meme

Non l'a tres tres faim!,,,

Un kangourou demande à sa compagne:
Pourquoi tu te grattes tout le temps comme ça ? Si tu crois que c'est agréable d'avoir un petit qui ne mange que des biscottes!,

Patrick part aux escargots il en trouve un très gros il rentre chez lui les nettoie et invite les copains à festoyer mais que feras tu de cette grosse coquille Patrick ne perd rien ...
Je vais faire une niche pour mon chien...

Quelle différence y a t il entre un sapin et toi?
Je ne sais pas.
Le sapin est un conifère mais toi t'es con et on peut rien ni faire!

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

Une blonde accouche de deux jumeaux.elle est en larmes.
Rien ne peut la consoler.
.regardez les magnifiques jumeaux que vous avez mis au monde!
.aaaaaaah!,,!!!!
mais enfin pourquoi pleurez.vous?
.je..je..je ne sais pas qui est le père su deuxième!,,!,,

Hier, j ai fais une blague sur les magasins à mes collègues...
Elle a pas supermarché!!!
Il y a une collègue qui m'a quand même dit que je l'ai super U!!!
Mais je trouve que j'étais au Carrefour de l'humour!!!